Форум » Благодарности » Наш юмор » Ответить

Наш юмор

ljubasherstjuk: Читать вслух, с выражением Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Ответов - 40, стр: 1 2 All

ljubasherstjuk: У грустного есть еще и продолжение! 511 16 5 20 337 712 19 2000047 3 1512 16025 11 0 3 15 100006 02 05 А вот еще веселых немножко: 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20

ljubasherstjuk: ТЕХНИЧЕСКИЙ ЮМОР (опубликовано в газете "Горняцкая смена", декабрь 2005 года). Оказывается, многие известные пословицы можно перевести на «технический» язык. Что из этого получилось – судить вам, дорогие читатели! Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО). Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА). Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (НОСИТЬ ВОДУ В РЕШЕТЕ). Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (БАБА С ВОЗУ - КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ). Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём (ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ). Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я - НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ). Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых (ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ). Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (ЛЮБОВЬ - НЕ КАРТОШКА, НЕ ВЫБРОСИШЬ В ОКОШКО). Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ). Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН). Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ). Подготовил А.Симонов, группа МОП-1-00. Взято http://www.makedonski.ru/her/her.htm

ljubasherstjuk: А как вам стишок? Филологи оценят по достоинству! Вспыхает небо, pазбужая ветеp, Пpоснувший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, Пpиветливыми лапками маша: Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. Hо, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тваpь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Оpфогpафический словаpь.

ljubasherstjuk: Не знаю, на сколько все это правдиво, но взято вот отсюда http://www.zavtra.com.ua/news/1/33397 Реальные вопросы, с которыми обращаются к ветеринарам 11 июля 00:08 // ЗАВТРА // - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

ljubasherstjuk: Посмейтесь! Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!

ljubasherstjuk: Боже мой! Не могу не поделиться: http://users.livejournal.com/_roba_/11610.html Пожалуйста, почитайте, там немного. Я просто под столом

ljubasherstjuk: А это вообще супер-прелесть! http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=31842&c=-1&s=dd&p=2

ljubasherstjuk: ---Стpекоза и муpавей--- В июньский день по-летне жаpкий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляpкой Пеp муpавей домой бpевно Вдpуг на поляне возле pечки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дpемала стpекоза Уже Сентябpь сменяет лето Дождь чеpез день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Пpет муpавей домой бpевно А на паpоме чеpез pеку В тени зонта, пpикpыв глаза В театp или дискотеку Плывет неспешно стpекоза Зима пpоклятая лютует Тулуп не гpеет ни хpена Hо муpавей не пpотестует - Влачет по снегу два бpевна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдpуг увидел в соболях Лихие тpи коня в упpяжке мчат стpекозу в своих санях. Куда летишь - скажи подpуга не зная сути бытия? Для пpоведения досуга Hа званный ужин еду я. Пpиятно выпить pюмку чая В кpугу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зpеть заpождение идей ... Взвалив на плечи бpевна снова Ей муpавей ответил так: "Увидишь если там Кpылова Скажи ему что он м*дак."

ljubasherstjuk: Записки начинающего автолюбителя. 1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынул подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц. 14. Открыл капот. 15. Закрыл капот. 16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да. 17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место. 19. Проверил огнетушитель. 20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом. 21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1. 22. С травой пора завязывать. 23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами. 25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор. 26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 28. Съездил на автоматическую мойку. 29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250. 30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна. 33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор. 34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах. 35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы. 36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась. 37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

ljubasherstjuk: Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

ljubasherstjuk: Все приколы стырены отсюда: http://mybirds.ru/forums/index.php?showtopic=3867&st=100

ljubasherstjuk: У подружки стырила. Но вот у которой? - Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя - Я не голубоглазая– глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите - Я не худая – я просто не завтракала - Я не толстая – я просто ужинала трижды - Я не Венера – во мне нет ничего венерического. - Я не красива – я чертовски мила - Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО - Я не высокомерна – просто я лучше многих - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не начитанная – я читаю романтические комедии - Я не вру – я сочиняю - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше

ljubasherstjuk: Гороскопы: Гороскоп по граблям ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ljubasherstjuk: Богатый русский язык... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Дряннов: Внесу свой вклад: Старорусско-олбанский словарик: "Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою"

ljubasherstjuk: Кирилл Александрович, словарь не полон! Приведите и современные варианты, плиз! *краснея* И перевод на нормальный русский языек для чайников...

ljubasherstjuk: На политзанятии: - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

ljubasherstjuk: Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

ljubasherstjuk: - Сынок, ложись спать! - ну, мама, я не хочу! - Есть такое слово - НАДО! - А есть такое слово - НЕТ

ljubasherstjuk: Грусный стих.. Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.

ljubasherstjuk: Стихи уставшей деловой женщины : Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

ljubasherstjuk: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!). Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

ljubasherstjuk: Девочка-эмо сидит на желтой газовой трубе и мечтает о смерти, задумчиво царапая запястья тупой бритвой... И вдруг труба взрывается, и девушка превращается в факел, бегает, падает и догорает дотла.... На фоне угольков знакомый логотип с синим язычком пламени и закадровый голос: - ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

ljubasherstjuk: В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

ljubasherstjuk: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубл* так ........... А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубл* так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

ljubasherstjuk: Сидят в тюрьме щенок, котёнок и цыплёнок. - Щенок, ты за что сидишь? - Я косточку украл. - Котёнок, а ты за что сидишь? - Я рыбу украл. - Цыплёнок, а ты за что? - А я политический. Я пионера в попу клюнул.

ljubasherstjuk: Вполне реальные диалоги из вполне реальных будней вполне реального зоомагазина: Осень. Магазин увешан одеждой для собак. Только что выпроводили взбалмошную покупательницу с тремя тойчиками, обеспечив ее собачек комбинезончиками и свитерками на всю оставшуюся жизнь, собираем столик, облегченно вздыхая и утирая трудовой пот... В магазин заходит очень приличный дяденька в летах и совершенно серьезно говорит: - Здравствуйте. У вас есть дубленки для попугаев? Минутная пауза. Мы просто зависаем. Кто-то бормочет: - Нет, боюсь не завезли. - Ну как же так? - огорчается дяденька. - А сосед говорит, что вчера у вас видел... Тут Светку осеняет: - Так вам, наверно, дуплянки, вот такие гнезда для кладки яиц? Дяденька, радостно: - Да, да, дубленки! Именно такие! Заходит к нам пацан лет 10, с букетом цветов, весь такой серьезный и просит продать попугая. Ему говорят - извини, но детям животных не продаем; вот телефон, звони маме и если она нам скажет, что одобряет, тогда будет тебе попугайчик. Ребенок все так же серьезно говорит - мол, да, я понимаю, но понимаете, девочка-попугаечка у нас уже есть, а у мамы день рождения и я хочу подарить ей мальчика. Заведующая непреклонна - тогда звони папе. Ребенок вздыхает и таки набирает номер, нарывается на маму, объясняет ситуацию... слышен умоляющий мамин голос: "Сереженька, а может мы ограничимся цветами и тортиком?!" Ребенок печально удаляется, мы ржем. Smiley Мужик: - Мне килограмм наполнителя для кошки. Объясняем, что наполнители на развес не продаем, выбираем упаковку полегче (мало ли, может тяжести нельзя поднимать - всяко бывает), мужик расплачивается, уходит... Возвращается с полдороги: - Да вы меня не так поняли! Мне другой наполнитель... ну этот... которым кошку наполнять. Ну пожрать в общем! Выбираем расческу для кошки: - У вас кошка гладкошерстная или пушистая? - Она у меня рыжая! Покупатель: Мне шампунь для блох и корм от шерсти. Покупательница: - Мне по двести грамм с курицей - Хилл"с, Вискас, Проплан... (задумывается). Объясняем, что кошкам вредно мешать разные корма. Внимательно выслушивает, кивает: - Да, да, я все поняла, спасибо. Да, и еще Роял канин для привередливых, пожалуйста. Покупатель: - У меня собака хромает, дайте ей что-нибудь. Первый же вопрос: - У собаки травмы были? Задумчиво: - Да нет вроде... только под машину пару раз попадала. Возила Нутьку на осмотр, общаюсь с нашим ветом, рассказываю случай - недавно приходила покупательница, мол котенок третий день не встает, дайте что-нибудь. Выясняю, что за котенок, что с ним случилось, оказывается - гулял, не вернулся, нашли на улице с проломленной головой. Я тетку битый час убеждала, что никакие витамины ему сами по себе не помогут, его надо к врачу и срочно, а она - нет, дайте мне все-таки каких-нибудь витаминчиков. Олег вдруг ехидно щурится, спрашивает: - Случайно не пожилая такая, с ядовито-красными волосами? - Точно. Неужели пришла таки? - Пришла. Жаловалась на вас. Говорит, котенок умирает, а они мне витамины какие-то суют. Мужик: - Мне корм для собаки, Хилл"с d/d, 15 килограммов. Иду в подсобку. По закону подлости нужный мешок лежит в самом низу стопки. С тихим матом растаскиваю всю стопку (для справки - 6 мешков по 15 кг каждый), достаю, выволакиваю в зал... - А что вы мне принесли? - Что вы просили. Хилл"с d/d, 15 килограммов (точнее, 14 по маркировке, но это отдельный вопрос). - Это у меня собака 15 килограммов, а упаковку мне маленькую нужно. Люди, я его даже не убила! Доставляем маленькие упаковки Хилл"са в зале. Я кричу Светке в подсобку, что надо скидывать сверху: - Кролик... тунец... тунец с овощами... котенок с овощами... Торжествующий голос покупательницы в зале: - А ты мне не верила, что они корм из котят делают! Суетливая такая старушка, чем-то напоминающая озабоченную крыску: - А черепашка у вас есть? - Нет. Начинает разглядывать клетки (в клетках исключительно птицы и грызуны), в каждую тыкает пальцем и спрашивает: - А это черепашка? - Нет. - А это черепашка? - Нет. - А это черепашка? - Нет. Очень обиженно, в недоумении: -А черепашка-то где? Был у нас один кролик по имени Фунтик... за повадки и странные уши (торчащие, как у гремлинов из одноименного фильма, и такие же заостренные) переименованный в Дракулу. Взрослых кролей, если они вменяемы, мы стараемся по вечерам выпускать на прогулку - наши клетки для них маловаты. Дракулу мы выпустили в первый и последний раз. Для начала кроль нашел перчатку для ловли особо кусачих попугаев и порвал ее, как Тузик грелку, азартно размахивая ушами и кося на нас с угрожающим видом. Потом он обнаружил наши ноги и решил, что их рвать гораздо интереснее... с потерей двух штанов и покусом пяти ног кролика удалось загнать в клетку. Кормили его вдвоем: на счет три - один человек отвлекает морковкой через решетку, а другой, перекрестясь, быстро-быстро меняет миску. Ну да это присказка. А теперь сказка. Рядом с клетками висит напечатанное крупным шрифтом объявление: "Пальцы в клетку не совать. Штраф - сто рублей." (кто бы его еще читал! обходят стекло и старательно суют). Некий игриво настроенный молодой человек: - А можно я заплачу сто рублей и суну палец? Продавщица, невозмутимо: - Можно. Тогда штраф будет один палец. Молодой человек нацеливается на клетку Дракулы: - Так я сую? (улыбаясь) Вы же сказали можно! Продавщица, тоже предвкушающе улыбаясь: - Можно-можно. Покупатель сует руку, Дракула бросается. Парень, обсасывая укушенный палец: - Девушка, ну почему вы не предупредили! Вечер. У кассы мужику считают и упаковывают всякую всячину. Я кормлю животных, добралась до крысят, самый смелый с удовольствием скачет у меня по плечам, пока я кромсаю овощи. Покупатель: - Фу-у, крыса, какая гадость! Начесываю ушко малявке: - Ну почему гадость. Совершенно замечательные звери. (крысенку) Умничка ты моя... Покупатель, с отвращением: - Вы ее еще поцелуйте! - С удовольствием! Чмокаю крысенка в нос и отправляю домой питаться. Мужик стремительно зеленеет. Светка, пряча ехидную ухмылочку: - Пакетик нужен? Со стороны клеток раздается женский визг. Разворачиваюсь: - Что случилось? Покупательница, дрожа, показывает на клетку с дремлющей шиншиллой: - Она... Она шевельнулась! Она что, живая? - Естественно. - А я думала, она игрушечная... Гламурненькая девица долго разглядывает клетки, попутно засыпая вопросами - а кто это такие? а сколько стоят? а много они едят? а зачем их заводят? - и т.д. и т.д. и т.п. в том же высокоинтеллектуальном стиле. Наконец добирается до клетки с хомячками. - А это кто такие? Продавщица (в стадии белого каления, из последних сил сохраняя морду лица): - Джунгарские хомячки. - А они очень громко кричат ночью? - Нет. Они очень тихо разговаривают. Покупательница: - А это кто? Попугай? А какой? А он говорит? А почему вы не научили его разговаривать? А сколько он стоит? А почему я должна платить такие деньги, да еще и сама его учить? (никому ты ничего не должна, только отвяжись ради бога, очередь стоит) Наконец дамочка уходит. Я поворачиваюсь к следующему покупателю, что-то взвешиваю... раздается дикий вопль. Ожереловый попугай, о котором меня так дотошно выспрашивали, нашел на крыше чуть отогнутый прут, сунул голову и застрял. Все бросаю, бегу спасать глупого жорика. Сзади слышу сочувственный комментарий из очереди: - От таких вопросов даже попугаи вешаются! -------------- Как у нас покупают развесные корма, это отдельная песня. Как-то посчитали из любопытства - на развес у нас чуть больше полутора сотен разных видов кормов для кошек и собак. Половина покупателей вообще не помнит, чем кормит кошку или собаку, и выяснять, что же именно им надо, приходится иной раз весьма извилистыми путями. Часто просят дать полкило "ну этого... ну просто корма" - у нас уже созрела идея поставить два мешка с заметенным с пола мусором (частично состоящим из рассыпанных второпях кормов) и повесить ценники - "Ну это" и "Ну просто корм". - Мне для кошечки килограмм корма из конины. - У нас не бывает кормов из конины. - Да что ж вы обманываете, я у вас неделю тому брала. - Вероятно вы что-то путаете. Кормов из конины у нас не бывает. - Да как же не бывает?! Вон он у вас в пачках лежит. Так и написано - конина! ... и показывает на упаковку "Роял канин". - Мне килограмм Хилл"с ягненок с рисом. Приношу. Естессно, собачий, раз с рисом. - Что вы мне тут насыпали? - То, что вы и просили. Хилл"с, ягненок с рисом. - Мне не такой, мне мелкий. - Для мелких собак? Он с курицей, а не с ягненком. - Для кошки! (явно читается - ну и идиоты эти продавцы) - С рисом собачий. Кошачий - просто ягненок. В следующий раз просто говорите, что для кошки. - А почему я должна это говорить?! Покупатель: - Мне полкило корма. Продавец: - Какого? Покупатель: - Для кошки. Продавец: - Какого именно? Покупатель: - Развесного. Продавец: - Какого из развесных? Покупатель (уже раздраженный тупостью продавцов): - Ну коричневого такого, коричневого! Продавец: - Вы знаете, они все коричневые. Вы хотя бы название или форму помните? Покупатель (в искреннем изумлении): - А что, их много? Покупательница: - Мне три килограмма корма для собачки. Продавец: - Какого? Покупательница: - Ну вы же сами мне его месяц назад насыпали, вы что, не помните? Продавец (с каменным лицом): - К сожалению, я не помню что вы покупали месяц назад. Покупательница (возмущенно): - Девушка, ну это уже просто хамство! Ну и классика жанра: - Мне по триста грамм плюшечек, треугольничков и звездочек. ----------------- Некоторые вопросы мы слышим ежедневно и не по одному разу. Иногда нервы сдают и мы отвечаем по принципу "каков вопрос"... Классическое: - Девушка, а у вас хомячок (шиншилла, кролик) сдох. Уже даже не оглядываясь: - Угу. - Вы что, на него даже не посмотрите? - Когда оживет, посмотрю. Анька взвешивает сухой корм для собаки. Покупатель: - А этот корм вкусный? Анька невозмутимо протягивает ему мерный стакан: - Хотите попробовать? Покупатель: - У вас есть отрава для крыс? - Нет. - А что есть? - Для крыс - корма, витамины, лакомства и игрушки. Мужик ушел в глубокой задумчивости. Покупатель показывает на клетку с крысом-лысаком: - А что вы с крысой сделали? Побрили? - Нет. Пинцетом выщипали. По поводу того же крысака: - Ой, какая гадость голая. А что с этой крысой случилось? - Родилась. Очередной покупатель, обойдя весь магазин и убедившись, что "живых" аквариумов с рыбками нет - только пустые на продажу: - Здравствуйте, а у вас рыбки есть? - Есть. Консервированные. - А это как? Молча демонстрируется банка кошачьих консервов с рыбой. Звонок по телефону. - Девушка, у меня попугай вылетел из клетки. Как мне его теперь ловить? Рассказываю пару наиболее действенных способов ловли попугая, благо, в магазине такие сафари происходят регулярно. Через три часа: - Девушка, я все делаю, как вы сказали, третий час мучаюсь, а он все летает. Советую успокоиться, дать угомониться бедному птицу и попробовать снова. - Нет, ну поймите, я не могу его поймать. Девушка, ну почему вы ничего не можете сделать?! Сегодня при покупке свинки прозвучал просто коронный вопрос: - А сколько у вас гарантия на животных? Наши покупатели, видимо, очень любят игру в угадайки и развлекают нас этой игрой ежедневно. Но сегодня... не знаю, наверное звезды так встали - денек выдался урожайным на диво. Итак, загадки для желающих Wink - Мне эту, ну типа точилку за двадцать три (рубля). /Минеральный камень для грызунов/ - Мне килограмм корма с кошкой на подушке. /Вискас с подушечками/ - Дайте зеленый корм для хомяков. Делаю поправку на звезды, показываю "Хомку-лакомку" в зеленой коробке. - Да нет, не этот. Мне где хомяк зеленый. /Интересно, сколько и чего выкурил этот товарищ? Правльный ответ - "Зверюшки" для хомяков/ Ну и последнее, уже из серии совершенно абстрактного юмора: - Взвесьте мне три раза по двести рублей.

ljubasherstjuk: А это юмор от Татьяны Лактионовой с форума MyBirds.ru А вот моя мини-зарисовка - как мы в зоомаге Прошу-волнистика выбирали: В клетке сидит около дюжины попугаев, четверо из них зелёные, я - торопливо, пока муж не передумал! - говорю продавцу: - Мне вот этого, зелёного! - Какого именно из зелёных? - Ну этого вот гордого пофигиста с какашкой на пузе! Продавец вылавливает попугая и, демонстрируя его на предмет "удостоверения личности", невозмутимо уточняет: - Вы хотели эту какашку? Вообще появление животинок у меня в доме зачастую овеяно юмором: Звоню по объявлению, в котором недорого предлагаются на продажу улитки-ахатины. Говорю: - Здравствуйте, я хочу приобрести у вас пару улиток. Горестный голос из трубки мне в ответ: - Девушка, да зачем они вам?!... (на самом деле этот ответ и его тон стал мне понятен после первой же улитячьей кладки, шокировавшей меня количеством потенциальных особей...) А вот несколько дней назад мне везли ма-аленькую птичку-амадинку поездом. Вёз приятель, большого роста, суровой внешности, нежно заботившийся о птице в дороге. Птиц, однако, умудрился у него сбежать - юркнул в открытую для доставки купалки в клетку дверцу и ломанулся по проходу купе... Счастье, что было 6 утра, люди спали и окна были закрыты! Наш приятель, огорчённый, понятное дело, донельзя, пошёл его искать. И нашёл: сидящим на ...филейной части спящего на второй полке соседа по вагону. А теперь картина глазами проснувшейся девушки с нижней полки того же купе: здоровенный, по пояс голый мужик, с нездоровым блеском в глазах подкрадывается к спящему, с растопыренными руками зависает над его ...задней частью, при этом что-то нежно и "успокоительно" бормоча, затем делает рывок...шарит ладонями...и счастливый удаляется, что-то унося в горстях... (повезло, мужик даже не проснулся и у девушки, видимо, оказались очень крепкие нервы!)

ljubasherstjuk: Из мемуаров Бабы-Яги Про год – забыла, дата стерта, Но помню – в первый день Весны Кикимора влюбились в Черта, Глядеть смешно со стороны! Предмет любви был парень мудрый И заявил своим друзьям: - Да чтоб я жил с такой лахудрой? Пошла она ко всем Чертям! В кругах Нечистых чутки ушки – Молва вошла в свои права: Влюбленной донесли подружки Про эти Чертовы слова. Весть разнеслась повсюду звонко, Достигла и краев иных, И пригорюнилась бабенка – Ну, нету шансов никаких! Но вы не знаете Кикимор! И вот, изволите взглянуть, – Торжественно плывет по миру, Наполнив силиконом грудь. На морде сделаны подтяжки, Шикарнейший разлет бровей, А ляжки! Ох, какие ляжки Хирурги сотворили ей! На ней все выглядело стильно, Не баба – прямо натюрморт! Стройна, лукава, сексапильна, И на такую клюнул Черт! - Женюсь! Женюсь! И не иначе! Мне жизнь без Кики – маята! Теперь вы поняли, что значат Весна, Любовь и Красота?! ========================= Женихам. Гороскоп на невест ОВЕН – тихая овечка, С ней не труден будет путь. Но одно не забывайте – Может иногда взбрыкнуть! У ТЕЛЬЦОВ к еде потребность, Аппетит здоровый. Проследите, чтоб не стала Милая коровой! Если вдруг невестой вашей Стала девушка – БЛИЗНЕЦ. Не раздумывайте даже, А ведите под венец! Про любовниц и не вспомнишь Ты с супругою такой. Ведь какое это счастье – Две жены иметь в одной! Жизнь прожить в счастливом браке РАК, конечно, будет рад. Но, увидев двери ЗАГСа, Он попятится назад. ЛЕВ возлюбленная ваша? Царь зверей, всему закон! Придавить вас может лапой, Если проще – каблуком! ДЕВУ взять решили в жёны? Повезло вам, ё-моё! Только вам самим придётся Делать женщиной её! Коль ВЕСЫ возьмешь ты в жёны, Так одно запомни впредь – Сразу сядет на диету И начнёт худеть, худеть. И тогда тебе не гладить Пышной формы телеса. И забудь, что в этом мире Мясо есть и колбаса! СКОРПИОН – жена плохая, Злюка, может укусить. Да и будущая тёща Тоже коброй может быть! Будет всё благополучно В браке со СТРЕЛЬЦОМ у вас. Только рук не распускайте – Очень метко стукнет в глаз! С КОЗЕРОГОМ жить решили? Век в лесу вам не бывать. Вас тогда олени могут За сородича принять! Там, где нет водопровода, С ВОДОЛЕЕМ можно жить. Ведь тогда она не сможет Вам квартиру затопить. А вот если вы решите Себе РЫБУ в жёны взять – В ванной или же в бассейне Вечно будет пропадать. ========================== Невестам. Гороскоп на женихов Если с ОВЕНОМ решили Вы семью свою создать – За рога его придется Куда нужно направлять. Жить с ТЕЛЬЦОМ – сплошная мука, Только канителится. Ну что это за мужик? Не мычит, не телится! С БЛИЗНЕЦАМИ брак возможен, Но хочу напомнить: Должен мужем быть один, А второй – любовник! РАК попался в ваши сети? Так запомните одно: Хоть не рыба и не мясо, Но добыча всё равно! Если ЛЕВ вам приглянулся - Царская натура! Постарайтесь приручить, Обратитесь к Дурову. С ДЕВОЙ жизнь в счастливом браке Будет ждать, конечно, вас. Будет вам она и мужем, И подругою подчас! Муж ВЕСЫ? Вам будет трудно, С этим скрягой в браке жить. Шубу новую не купит, Станет денежки копить. С ядовитым СКОРПИОНОМ Можно счастливо прожить. Если сразу после свадьбы Ему жало отрубить! Коль СТРЕЛЬЦА в мужья возьмёте – Вам растрат не избежать. То на пиво, то на водку, Будет деньги он стрелять. Ну, зачем вам КОЗЕРОГ? Рассудите сами – Не успел ещё жениться, А уже с рогами! Полюбили ВОДОЛЕЯ? Ожидает вас нужда! У него сквозь пальцы деньги Утекают как вода. РЫБУ вздумали поймать? Тонкая наука! Не ловите только кильку, Уж поймать, так щуку!

ljubasherstjuk: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

ljubasherstjuk: Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". - Чо уставился, как Windows на новое устройство?

ljubasherstjuk: В силу сложившихся обстоятелсьв не смог удержаться что бы не разместить это на сайте. www.anekdot.ru Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций. При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир. Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту. Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Ще дурість не померла!».

ljubasherstjuk: Прощай, любимая, прощай, Я не забуду, Как ты заваривала чай, Помыв посуду. Как ты готовила обед, звала на ужин… И вот тебя со мною нет, Я стал не нужен… Я на любви поставлю крест, Сожгу сонеты… Но, как представлю, что он ест Мои котлеты, Как запивает коньяком салат из крабов…. Стираю слёзы кулаком, Что катят градом… Ты честь свою там не срами- Зря не старайся. Его, злодея, не корми, А возвращайся. Мы снова наш наладим быт И разносолы… Ты вспомни, ведь когда я сыт- Всегда весёлый! Мой холодильник опустел, Гора посуды… Сам похудел и побледнел, как от простуды. Тебя два дня со мною нет, На сердце стужа… Вчера купил тебе букет И съел на ужин…

ljubasherstjuk: Объявление: "Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол оборота."

ljubasherstjuk: Поручик Ржевский в туристической конторе: -Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете:полупансион или полный пансион?- спрашивает приказчик. Паричук задумывается. -Пожалуй, первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу по первому разряду. А целый пансион-увольте-с!-всё-таки отдыхать еду.... Блондинка: - А я вчера у окулиста была. -Что сказал? -Сказал, чтобы я азбуку учила.

ljubasherstjuk: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ljubasherstjuk: Вылезая из под стола, вешаю и вам сие произведение. Мы всем офисом плакали со смеху где-то минут 30. Начальство наверно подумало - двинулись на почве большой загруженности. Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2008 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Дряннов: ljubasherstjuk пишет: Ученый секретарь (умеет давать лапу) Забавно. Но лапу он не даёт - сразу в репу кулаком!

ljubasherstjuk: Кирилл, ну зачем же так грубо!

Дряннов: ljubasherstjuk пишет: Кирилл, ну зачем же так грубо! Такой вот я злой!



полная версия страницы