Форум » Благодарности » Наш юмор » Ответить

Наш юмор

ljubasherstjuk: Читать вслух, с выражением Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Ответов - 40, стр: 1 2 All

ljubasherstjuk: Стихи уставшей деловой женщины : Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

ljubasherstjuk: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!). Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

ljubasherstjuk: Девочка-эмо сидит на желтой газовой трубе и мечтает о смерти, задумчиво царапая запястья тупой бритвой... И вдруг труба взрывается, и девушка превращается в факел, бегает, падает и догорает дотла.... На фоне угольков знакомый логотип с синим язычком пламени и закадровый голос: - ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

ljubasherstjuk: В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

ljubasherstjuk: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубл* так ........... А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубл* так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

ljubasherstjuk: Сидят в тюрьме щенок, котёнок и цыплёнок. - Щенок, ты за что сидишь? - Я косточку украл. - Котёнок, а ты за что сидишь? - Я рыбу украл. - Цыплёнок, а ты за что? - А я политический. Я пионера в попу клюнул.

ljubasherstjuk: Вполне реальные диалоги из вполне реальных будней вполне реального зоомагазина: Осень. Магазин увешан одеждой для собак. Только что выпроводили взбалмошную покупательницу с тремя тойчиками, обеспечив ее собачек комбинезончиками и свитерками на всю оставшуюся жизнь, собираем столик, облегченно вздыхая и утирая трудовой пот... В магазин заходит очень приличный дяденька в летах и совершенно серьезно говорит: - Здравствуйте. У вас есть дубленки для попугаев? Минутная пауза. Мы просто зависаем. Кто-то бормочет: - Нет, боюсь не завезли. - Ну как же так? - огорчается дяденька. - А сосед говорит, что вчера у вас видел... Тут Светку осеняет: - Так вам, наверно, дуплянки, вот такие гнезда для кладки яиц? Дяденька, радостно: - Да, да, дубленки! Именно такие! Заходит к нам пацан лет 10, с букетом цветов, весь такой серьезный и просит продать попугая. Ему говорят - извини, но детям животных не продаем; вот телефон, звони маме и если она нам скажет, что одобряет, тогда будет тебе попугайчик. Ребенок все так же серьезно говорит - мол, да, я понимаю, но понимаете, девочка-попугаечка у нас уже есть, а у мамы день рождения и я хочу подарить ей мальчика. Заведующая непреклонна - тогда звони папе. Ребенок вздыхает и таки набирает номер, нарывается на маму, объясняет ситуацию... слышен умоляющий мамин голос: "Сереженька, а может мы ограничимся цветами и тортиком?!" Ребенок печально удаляется, мы ржем. Smiley Мужик: - Мне килограмм наполнителя для кошки. Объясняем, что наполнители на развес не продаем, выбираем упаковку полегче (мало ли, может тяжести нельзя поднимать - всяко бывает), мужик расплачивается, уходит... Возвращается с полдороги: - Да вы меня не так поняли! Мне другой наполнитель... ну этот... которым кошку наполнять. Ну пожрать в общем! Выбираем расческу для кошки: - У вас кошка гладкошерстная или пушистая? - Она у меня рыжая! Покупатель: Мне шампунь для блох и корм от шерсти. Покупательница: - Мне по двести грамм с курицей - Хилл"с, Вискас, Проплан... (задумывается). Объясняем, что кошкам вредно мешать разные корма. Внимательно выслушивает, кивает: - Да, да, я все поняла, спасибо. Да, и еще Роял канин для привередливых, пожалуйста. Покупатель: - У меня собака хромает, дайте ей что-нибудь. Первый же вопрос: - У собаки травмы были? Задумчиво: - Да нет вроде... только под машину пару раз попадала. Возила Нутьку на осмотр, общаюсь с нашим ветом, рассказываю случай - недавно приходила покупательница, мол котенок третий день не встает, дайте что-нибудь. Выясняю, что за котенок, что с ним случилось, оказывается - гулял, не вернулся, нашли на улице с проломленной головой. Я тетку битый час убеждала, что никакие витамины ему сами по себе не помогут, его надо к врачу и срочно, а она - нет, дайте мне все-таки каких-нибудь витаминчиков. Олег вдруг ехидно щурится, спрашивает: - Случайно не пожилая такая, с ядовито-красными волосами? - Точно. Неужели пришла таки? - Пришла. Жаловалась на вас. Говорит, котенок умирает, а они мне витамины какие-то суют. Мужик: - Мне корм для собаки, Хилл"с d/d, 15 килограммов. Иду в подсобку. По закону подлости нужный мешок лежит в самом низу стопки. С тихим матом растаскиваю всю стопку (для справки - 6 мешков по 15 кг каждый), достаю, выволакиваю в зал... - А что вы мне принесли? - Что вы просили. Хилл"с d/d, 15 килограммов (точнее, 14 по маркировке, но это отдельный вопрос). - Это у меня собака 15 килограммов, а упаковку мне маленькую нужно. Люди, я его даже не убила! Доставляем маленькие упаковки Хилл"са в зале. Я кричу Светке в подсобку, что надо скидывать сверху: - Кролик... тунец... тунец с овощами... котенок с овощами... Торжествующий голос покупательницы в зале: - А ты мне не верила, что они корм из котят делают! Суетливая такая старушка, чем-то напоминающая озабоченную крыску: - А черепашка у вас есть? - Нет. Начинает разглядывать клетки (в клетках исключительно птицы и грызуны), в каждую тыкает пальцем и спрашивает: - А это черепашка? - Нет. - А это черепашка? - Нет. - А это черепашка? - Нет. Очень обиженно, в недоумении: -А черепашка-то где? Был у нас один кролик по имени Фунтик... за повадки и странные уши (торчащие, как у гремлинов из одноименного фильма, и такие же заостренные) переименованный в Дракулу. Взрослых кролей, если они вменяемы, мы стараемся по вечерам выпускать на прогулку - наши клетки для них маловаты. Дракулу мы выпустили в первый и последний раз. Для начала кроль нашел перчатку для ловли особо кусачих попугаев и порвал ее, как Тузик грелку, азартно размахивая ушами и кося на нас с угрожающим видом. Потом он обнаружил наши ноги и решил, что их рвать гораздо интереснее... с потерей двух штанов и покусом пяти ног кролика удалось загнать в клетку. Кормили его вдвоем: на счет три - один человек отвлекает морковкой через решетку, а другой, перекрестясь, быстро-быстро меняет миску. Ну да это присказка. А теперь сказка. Рядом с клетками висит напечатанное крупным шрифтом объявление: "Пальцы в клетку не совать. Штраф - сто рублей." (кто бы его еще читал! обходят стекло и старательно суют). Некий игриво настроенный молодой человек: - А можно я заплачу сто рублей и суну палец? Продавщица, невозмутимо: - Можно. Тогда штраф будет один палец. Молодой человек нацеливается на клетку Дракулы: - Так я сую? (улыбаясь) Вы же сказали можно! Продавщица, тоже предвкушающе улыбаясь: - Можно-можно. Покупатель сует руку, Дракула бросается. Парень, обсасывая укушенный палец: - Девушка, ну почему вы не предупредили! Вечер. У кассы мужику считают и упаковывают всякую всячину. Я кормлю животных, добралась до крысят, самый смелый с удовольствием скачет у меня по плечам, пока я кромсаю овощи. Покупатель: - Фу-у, крыса, какая гадость! Начесываю ушко малявке: - Ну почему гадость. Совершенно замечательные звери. (крысенку) Умничка ты моя... Покупатель, с отвращением: - Вы ее еще поцелуйте! - С удовольствием! Чмокаю крысенка в нос и отправляю домой питаться. Мужик стремительно зеленеет. Светка, пряча ехидную ухмылочку: - Пакетик нужен? Со стороны клеток раздается женский визг. Разворачиваюсь: - Что случилось? Покупательница, дрожа, показывает на клетку с дремлющей шиншиллой: - Она... Она шевельнулась! Она что, живая? - Естественно. - А я думала, она игрушечная... Гламурненькая девица долго разглядывает клетки, попутно засыпая вопросами - а кто это такие? а сколько стоят? а много они едят? а зачем их заводят? - и т.д. и т.д. и т.п. в том же высокоинтеллектуальном стиле. Наконец добирается до клетки с хомячками. - А это кто такие? Продавщица (в стадии белого каления, из последних сил сохраняя морду лица): - Джунгарские хомячки. - А они очень громко кричат ночью? - Нет. Они очень тихо разговаривают. Покупательница: - А это кто? Попугай? А какой? А он говорит? А почему вы не научили его разговаривать? А сколько он стоит? А почему я должна платить такие деньги, да еще и сама его учить? (никому ты ничего не должна, только отвяжись ради бога, очередь стоит) Наконец дамочка уходит. Я поворачиваюсь к следующему покупателю, что-то взвешиваю... раздается дикий вопль. Ожереловый попугай, о котором меня так дотошно выспрашивали, нашел на крыше чуть отогнутый прут, сунул голову и застрял. Все бросаю, бегу спасать глупого жорика. Сзади слышу сочувственный комментарий из очереди: - От таких вопросов даже попугаи вешаются! -------------- Как у нас покупают развесные корма, это отдельная песня. Как-то посчитали из любопытства - на развес у нас чуть больше полутора сотен разных видов кормов для кошек и собак. Половина покупателей вообще не помнит, чем кормит кошку или собаку, и выяснять, что же именно им надо, приходится иной раз весьма извилистыми путями. Часто просят дать полкило "ну этого... ну просто корма" - у нас уже созрела идея поставить два мешка с заметенным с пола мусором (частично состоящим из рассыпанных второпях кормов) и повесить ценники - "Ну это" и "Ну просто корм". - Мне для кошечки килограмм корма из конины. - У нас не бывает кормов из конины. - Да что ж вы обманываете, я у вас неделю тому брала. - Вероятно вы что-то путаете. Кормов из конины у нас не бывает. - Да как же не бывает?! Вон он у вас в пачках лежит. Так и написано - конина! ... и показывает на упаковку "Роял канин". - Мне килограмм Хилл"с ягненок с рисом. Приношу. Естессно, собачий, раз с рисом. - Что вы мне тут насыпали? - То, что вы и просили. Хилл"с, ягненок с рисом. - Мне не такой, мне мелкий. - Для мелких собак? Он с курицей, а не с ягненком. - Для кошки! (явно читается - ну и идиоты эти продавцы) - С рисом собачий. Кошачий - просто ягненок. В следующий раз просто говорите, что для кошки. - А почему я должна это говорить?! Покупатель: - Мне полкило корма. Продавец: - Какого? Покупатель: - Для кошки. Продавец: - Какого именно? Покупатель: - Развесного. Продавец: - Какого из развесных? Покупатель (уже раздраженный тупостью продавцов): - Ну коричневого такого, коричневого! Продавец: - Вы знаете, они все коричневые. Вы хотя бы название или форму помните? Покупатель (в искреннем изумлении): - А что, их много? Покупательница: - Мне три килограмма корма для собачки. Продавец: - Какого? Покупательница: - Ну вы же сами мне его месяц назад насыпали, вы что, не помните? Продавец (с каменным лицом): - К сожалению, я не помню что вы покупали месяц назад. Покупательница (возмущенно): - Девушка, ну это уже просто хамство! Ну и классика жанра: - Мне по триста грамм плюшечек, треугольничков и звездочек. ----------------- Некоторые вопросы мы слышим ежедневно и не по одному разу. Иногда нервы сдают и мы отвечаем по принципу "каков вопрос"... Классическое: - Девушка, а у вас хомячок (шиншилла, кролик) сдох. Уже даже не оглядываясь: - Угу. - Вы что, на него даже не посмотрите? - Когда оживет, посмотрю. Анька взвешивает сухой корм для собаки. Покупатель: - А этот корм вкусный? Анька невозмутимо протягивает ему мерный стакан: - Хотите попробовать? Покупатель: - У вас есть отрава для крыс? - Нет. - А что есть? - Для крыс - корма, витамины, лакомства и игрушки. Мужик ушел в глубокой задумчивости. Покупатель показывает на клетку с крысом-лысаком: - А что вы с крысой сделали? Побрили? - Нет. Пинцетом выщипали. По поводу того же крысака: - Ой, какая гадость голая. А что с этой крысой случилось? - Родилась. Очередной покупатель, обойдя весь магазин и убедившись, что "живых" аквариумов с рыбками нет - только пустые на продажу: - Здравствуйте, а у вас рыбки есть? - Есть. Консервированные. - А это как? Молча демонстрируется банка кошачьих консервов с рыбой. Звонок по телефону. - Девушка, у меня попугай вылетел из клетки. Как мне его теперь ловить? Рассказываю пару наиболее действенных способов ловли попугая, благо, в магазине такие сафари происходят регулярно. Через три часа: - Девушка, я все делаю, как вы сказали, третий час мучаюсь, а он все летает. Советую успокоиться, дать угомониться бедному птицу и попробовать снова. - Нет, ну поймите, я не могу его поймать. Девушка, ну почему вы ничего не можете сделать?! Сегодня при покупке свинки прозвучал просто коронный вопрос: - А сколько у вас гарантия на животных? Наши покупатели, видимо, очень любят игру в угадайки и развлекают нас этой игрой ежедневно. Но сегодня... не знаю, наверное звезды так встали - денек выдался урожайным на диво. Итак, загадки для желающих Wink - Мне эту, ну типа точилку за двадцать три (рубля). /Минеральный камень для грызунов/ - Мне килограмм корма с кошкой на подушке. /Вискас с подушечками/ - Дайте зеленый корм для хомяков. Делаю поправку на звезды, показываю "Хомку-лакомку" в зеленой коробке. - Да нет, не этот. Мне где хомяк зеленый. /Интересно, сколько и чего выкурил этот товарищ? Правльный ответ - "Зверюшки" для хомяков/ Ну и последнее, уже из серии совершенно абстрактного юмора: - Взвесьте мне три раза по двести рублей.

ljubasherstjuk: А это юмор от Татьяны Лактионовой с форума MyBirds.ru А вот моя мини-зарисовка - как мы в зоомаге Прошу-волнистика выбирали: В клетке сидит около дюжины попугаев, четверо из них зелёные, я - торопливо, пока муж не передумал! - говорю продавцу: - Мне вот этого, зелёного! - Какого именно из зелёных? - Ну этого вот гордого пофигиста с какашкой на пузе! Продавец вылавливает попугая и, демонстрируя его на предмет "удостоверения личности", невозмутимо уточняет: - Вы хотели эту какашку? Вообще появление животинок у меня в доме зачастую овеяно юмором: Звоню по объявлению, в котором недорого предлагаются на продажу улитки-ахатины. Говорю: - Здравствуйте, я хочу приобрести у вас пару улиток. Горестный голос из трубки мне в ответ: - Девушка, да зачем они вам?!... (на самом деле этот ответ и его тон стал мне понятен после первой же улитячьей кладки, шокировавшей меня количеством потенциальных особей...) А вот несколько дней назад мне везли ма-аленькую птичку-амадинку поездом. Вёз приятель, большого роста, суровой внешности, нежно заботившийся о птице в дороге. Птиц, однако, умудрился у него сбежать - юркнул в открытую для доставки купалки в клетку дверцу и ломанулся по проходу купе... Счастье, что было 6 утра, люди спали и окна были закрыты! Наш приятель, огорчённый, понятное дело, донельзя, пошёл его искать. И нашёл: сидящим на ...филейной части спящего на второй полке соседа по вагону. А теперь картина глазами проснувшейся девушки с нижней полки того же купе: здоровенный, по пояс голый мужик, с нездоровым блеском в глазах подкрадывается к спящему, с растопыренными руками зависает над его ...задней частью, при этом что-то нежно и "успокоительно" бормоча, затем делает рывок...шарит ладонями...и счастливый удаляется, что-то унося в горстях... (повезло, мужик даже не проснулся и у девушки, видимо, оказались очень крепкие нервы!)

ljubasherstjuk: Из мемуаров Бабы-Яги Про год – забыла, дата стерта, Но помню – в первый день Весны Кикимора влюбились в Черта, Глядеть смешно со стороны! Предмет любви был парень мудрый И заявил своим друзьям: - Да чтоб я жил с такой лахудрой? Пошла она ко всем Чертям! В кругах Нечистых чутки ушки – Молва вошла в свои права: Влюбленной донесли подружки Про эти Чертовы слова. Весть разнеслась повсюду звонко, Достигла и краев иных, И пригорюнилась бабенка – Ну, нету шансов никаких! Но вы не знаете Кикимор! И вот, изволите взглянуть, – Торжественно плывет по миру, Наполнив силиконом грудь. На морде сделаны подтяжки, Шикарнейший разлет бровей, А ляжки! Ох, какие ляжки Хирурги сотворили ей! На ней все выглядело стильно, Не баба – прямо натюрморт! Стройна, лукава, сексапильна, И на такую клюнул Черт! - Женюсь! Женюсь! И не иначе! Мне жизнь без Кики – маята! Теперь вы поняли, что значат Весна, Любовь и Красота?! ========================= Женихам. Гороскоп на невест ОВЕН – тихая овечка, С ней не труден будет путь. Но одно не забывайте – Может иногда взбрыкнуть! У ТЕЛЬЦОВ к еде потребность, Аппетит здоровый. Проследите, чтоб не стала Милая коровой! Если вдруг невестой вашей Стала девушка – БЛИЗНЕЦ. Не раздумывайте даже, А ведите под венец! Про любовниц и не вспомнишь Ты с супругою такой. Ведь какое это счастье – Две жены иметь в одной! Жизнь прожить в счастливом браке РАК, конечно, будет рад. Но, увидев двери ЗАГСа, Он попятится назад. ЛЕВ возлюбленная ваша? Царь зверей, всему закон! Придавить вас может лапой, Если проще – каблуком! ДЕВУ взять решили в жёны? Повезло вам, ё-моё! Только вам самим придётся Делать женщиной её! Коль ВЕСЫ возьмешь ты в жёны, Так одно запомни впредь – Сразу сядет на диету И начнёт худеть, худеть. И тогда тебе не гладить Пышной формы телеса. И забудь, что в этом мире Мясо есть и колбаса! СКОРПИОН – жена плохая, Злюка, может укусить. Да и будущая тёща Тоже коброй может быть! Будет всё благополучно В браке со СТРЕЛЬЦОМ у вас. Только рук не распускайте – Очень метко стукнет в глаз! С КОЗЕРОГОМ жить решили? Век в лесу вам не бывать. Вас тогда олени могут За сородича принять! Там, где нет водопровода, С ВОДОЛЕЕМ можно жить. Ведь тогда она не сможет Вам квартиру затопить. А вот если вы решите Себе РЫБУ в жёны взять – В ванной или же в бассейне Вечно будет пропадать. ========================== Невестам. Гороскоп на женихов Если с ОВЕНОМ решили Вы семью свою создать – За рога его придется Куда нужно направлять. Жить с ТЕЛЬЦОМ – сплошная мука, Только канителится. Ну что это за мужик? Не мычит, не телится! С БЛИЗНЕЦАМИ брак возможен, Но хочу напомнить: Должен мужем быть один, А второй – любовник! РАК попался в ваши сети? Так запомните одно: Хоть не рыба и не мясо, Но добыча всё равно! Если ЛЕВ вам приглянулся - Царская натура! Постарайтесь приручить, Обратитесь к Дурову. С ДЕВОЙ жизнь в счастливом браке Будет ждать, конечно, вас. Будет вам она и мужем, И подругою подчас! Муж ВЕСЫ? Вам будет трудно, С этим скрягой в браке жить. Шубу новую не купит, Станет денежки копить. С ядовитым СКОРПИОНОМ Можно счастливо прожить. Если сразу после свадьбы Ему жало отрубить! Коль СТРЕЛЬЦА в мужья возьмёте – Вам растрат не избежать. То на пиво, то на водку, Будет деньги он стрелять. Ну, зачем вам КОЗЕРОГ? Рассудите сами – Не успел ещё жениться, А уже с рогами! Полюбили ВОДОЛЕЯ? Ожидает вас нужда! У него сквозь пальцы деньги Утекают как вода. РЫБУ вздумали поймать? Тонкая наука! Не ловите только кильку, Уж поймать, так щуку!

ljubasherstjuk: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

ljubasherstjuk: Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". - Чо уставился, как Windows на новое устройство?

ljubasherstjuk: В силу сложившихся обстоятелсьв не смог удержаться что бы не разместить это на сайте. www.anekdot.ru Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций. При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир. Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту. Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Ще дурість не померла!».

ljubasherstjuk: Прощай, любимая, прощай, Я не забуду, Как ты заваривала чай, Помыв посуду. Как ты готовила обед, звала на ужин… И вот тебя со мною нет, Я стал не нужен… Я на любви поставлю крест, Сожгу сонеты… Но, как представлю, что он ест Мои котлеты, Как запивает коньяком салат из крабов…. Стираю слёзы кулаком, Что катят градом… Ты честь свою там не срами- Зря не старайся. Его, злодея, не корми, А возвращайся. Мы снова наш наладим быт И разносолы… Ты вспомни, ведь когда я сыт- Всегда весёлый! Мой холодильник опустел, Гора посуды… Сам похудел и побледнел, как от простуды. Тебя два дня со мною нет, На сердце стужа… Вчера купил тебе букет И съел на ужин…

ljubasherstjuk: Объявление: "Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол оборота."

ljubasherstjuk: Поручик Ржевский в туристической конторе: -Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете:полупансион или полный пансион?- спрашивает приказчик. Паричук задумывается. -Пожалуй, первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу по первому разряду. А целый пансион-увольте-с!-всё-таки отдыхать еду.... Блондинка: - А я вчера у окулиста была. -Что сказал? -Сказал, чтобы я азбуку учила.

ljubasherstjuk: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ljubasherstjuk: Вылезая из под стола, вешаю и вам сие произведение. Мы всем офисом плакали со смеху где-то минут 30. Начальство наверно подумало - двинулись на почве большой загруженности. Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2008 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Дряннов: ljubasherstjuk пишет: Ученый секретарь (умеет давать лапу) Забавно. Но лапу он не даёт - сразу в репу кулаком!

ljubasherstjuk: Кирилл, ну зачем же так грубо!

Дряннов: ljubasherstjuk пишет: Кирилл, ну зачем же так грубо! Такой вот я злой!



полная версия страницы